янимагутакбольшежить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

txt

Лес и вечер.

-он шел по мокрому песку наступая на него своими пятками ног..

-песок оставлял себя на стопах и неотлипно следовал его направлению движения..

-так они шли от начала и до вечера.

-вечер наступил как обычно в это время.. и морозный воздух стал пробираться под плохоприлегающую одежду впиваясь в тело остуженными иглами..

-воздух чудовещно отрезвлял и он зашагал вперед с большей скоростью неистово вминая крупу песка ногами внутрь

-ветер пытался вырвать его в реальность
на горизонте засверкало..

-сверкало.. он не видел этого своими глазами.. они были направлены внутрь себя.. в тепло бессознания..

-оглох.. однако ветер уже не тревожил.. что-то затуманивало разум сильнее чем всё,что было до этого.

-Он не собирался понимать что это, но был потусторонее благодарен что оно есть. бесконечно..

-частица выгнанного сознания ощутила запах недавно сгоревшей во тьме плоти.

-песок окутывал, но он уже был далеко.

-смерть - больно? страшно?.

(c)the s...

@музыка: ГрОб - И Снова Темно "Некрофилия" (1987)

---

Усталость самого измученного тела легка в сравнении с усталостью души... Не сразу умирает человек, а по частичкам - от чужих болезней, таких как равнодушие, жестокость, тихонько убивающих его. Но горе человеку, если он болезнями такими заразится,- тогда не только мертвым стал он сам, но, пребывая мертвым, умерщвляет. Сын думал, что спасет самоубийство его от убивания других. А что случилось? Мертвым своим телом бессмысленно, случайно, ни за что он голубя убил. Убийство снова. Убил отца, которого впервые За столько лет я тайно пожалела. Убил меня. Убил двух женщин сразу. Убил двоих учителей своих, убил друзей и свой талант, который только-только раскрывался. Мы виноваты в этой смерти все, но в том, что мы убиты, он виновен. Мы все - убийцы всех самоубийц, но и самоубийца - сам убийца. (c) Евтушенко "Голубь в Сантьяго"

---

^)

\ушел спать\

---

хосю(

сегодня ходил заказывать новое железо..
там продавщица ткая была... спокойная..
в других магазинах видно по лицу где они все эту работу видели
и какого они мнения ваще о клиентах..
при чем это мало зависит от того, понимает в железе что-нибуд
покупатель на самом деле или действительно первый раз все это увидел.. ташнит аж-\
А тут нет.. без лишнего спама без лишней суеты и без возвышеного взгляда..
А еще она была в короткой юбке.. и сидела закинув ногу на ногу..
и пока я стоял ждал кда там предыдущие клиенты уйдут, чтоб сделать заказ,
случайно посморел на её ноги..... В общем юбка Очень короткая..
на столько что если стоять сбоку от стла то все видно.. Интересно, ей никто
об этом не говорил? И птом, кда я уже там заканчивал с оформлением.. она куда-то повернулась на стуле..
а так как у меня взгляд постоянно от сонности рассеяный, то хаотично упал опять туда где всё видно)
какой заказ, о чем вы.. несколько секунд пришлось сбирать себя в руки..
даж на работе, кда стриптизерши выступат не так задевает..
может потомучто там уже готов, может потомучто раотаешь, а может просто они там..
стараются, выгибаются, гримасничают и т.д.. А я очень сильно фальшь чувствую..-\
потому большенство фильмов и отечественных сериалов смотреть не могу.
При чем именно отечественных, потому как очень много от интонаций голоса зависит..
Ну и повседневная реальность у нас другая немного. Чего сравнивать нашь горо и допустим какой-нибудь мексиканский богатый дом.. это воспринимается как нереальность.. хоть там и ходят люди..
но люди другие, нравы другие, дизайн и т.п.. в общем все иное.. в большенстве случаев стериотипизированное этими же сериалами..

в общем итог такой вот _живой реакции у меня один:- крайняя степень дефицита крайне женского внимания((((
эхъ...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я так предсказуем..
сначала у меня в плинтус падает настроение...
я держу держу в себе это..
любая мелочь мне кажется ужасным событием..
потом я выплескиваю это всё на кого-нибудь..
так как я почти ни с кем не общаюсь.. то это она(
выливаем друг на друга негатив,
потом я впадаю в стадию самобичевание,
меня посещают мысли о суициде.. в это время я стремлюсь излить себя куда-ннибудь.. картины, тексты, посты..
хочется "бросить все и уехать в урюпинск"(с), забиться в угол, спрятаться и жить только 1..
потом тупо что-то делаю.. сижу смотрю хожу...
потом наступает осознание того, что я полный идиот(
что суицид это всё слова..
что 1 я не проживу и двух дней..
отупение,раскаяние,желание обнять её(до этого елание чтоб она меня обняла.. присутствует все время)...

---

и в этой необъятной сети..
в этом огромном мире.. на этой планете..
мне простон е с кем поговорить(
просто поговорить..
и просто нескем..

в аське я разговаривал последнее время только с двумя людьми..
она и еще 1.. с кторым я не хочу делиться личным..
и всё..

просто не ни кого..
нет..
ни кого..
в..
моей жизни..

в моей жизни пустота..
вакуум..
оболочка перемещается, что-то делает потомучто "так нада".. кому-то..
и всё..

я живу только когда целую её.. обнимаю..
но этого так мало и мне кажется что она меня игнорирует.. что я ей не нужен..
и хожу как зомби.. а она думает что это из-за неё и что она мне не нужна..
и что..
и..
всё вот так(..

@музыка: мерный шум кулеров.. и потрескивание винчестеров..

@настроение: а я люблю..

---

Нам кажется, что исключительно ваш способ самоубийства — это... СПИД

Вы сможете прожить ещё лет 5 или 10, уж сколько отпустила судьба. Возможно, пересмотрите взгляд на вещи и сделаете несколько добрых дел. А потом, глядишь и диагноз будет ошибочным.

тэст: aeterna.ru/test.php?link=tests:2395

---

сил нет ни на что..
сил нет спать..
сил нет чтото делать..
в горле 4 мертвых харька..
боль во всем..
что окружает меня..
выколите мне глаза..
только и в темноте не лучше..























































...

---

пустата..
внутри просто.. пус..та.....та...

---

я опять не могу уснуть,
мне плохо, меня ташнит...
в глове.. ни чего хорошего..
ктому же она болит.. болит от усталости.. от сна хз когда..
может еще из-за чего..

я так устал..
устал от птосянных депрессий
когда просто.. ни с того ни с сего вспоминается только плохое..
когда в животе поднимается эта тошнота..
она не фзическая.. просто.. тошнота..
кога хочется кричать.. но кричать нечего.
и некому..
тотальное одиночество сжирает..
и я знаю что мне не с кем поговорить..
ненеакого обижаться за это.. никтон е виноват..
хочется ходить по улице одному... останавливаться простотак..
стоять.. смотреть..
эта слабость.. отсутствиия желания ко всему..
хочется убежать далеко-далеко, забиться в угол..
всем,даже себе, показать что мне никто не нужен..
что я один вполне справлюсь... со всем..
вот только в одиночестве я не протяну и дня..
как бы я себя не обманывал..

я не хочу ни куда завтра идти..
я знаю.. это чувство не пройдет до завтра..
от некоторых вещей становится легче..
легче переждать когда депрессия закончится..
потом все "нормализуется".. но рано или поздно начнется снова..

поводом может быть всё что угодно..
слуайная мысльв голове.. неприятное воспоминание,
какое-то неприятное действие со стороны..
обычно такие вещи просто игнорируются, переживаются..

но в этом случае..

как будто прошел и случайно задел край стола..
неприятно но терпимо.. и через 5 минут совсем забываешь об этом.
но если то место которым задел до этого очень сильно болело..
на нем синяк,мазоль, царапина..
тотт это задевание превращается в адскую боль которая стихает очень не скоро..

я хочу к няке.. чтоб она обняла меня.. поцеловала.. снова и снова..
погладила, положила голову на грудь.. прошептала люблю..
много раз..
много поуелуев.. много люблю..
погладила, прижала к себе..

слабость во всем(( внутри всё кричит и бьется, а снаружи полная
аппатия ко всему..
со стороны выгляжу как больной.. или какбудто у меня вселенское горе-\

а еще все раздражает.. каждая мелочь.. особенно люди..
то, какие они есть..

хочется сжаться в маленький комок..

я даже не могу писать((

я не знаю что дальше писать..

потомучто сказать то я ни чего не хотел.. я допридумываю эти фразы..
чтоб хоть что-то было..
чтоб хоть что-то делать..

я не знаю кому я это всё пишу.. но я разговаиваю с вымышленым
читателем..
я очень хочу чтоб кто-нибудь это прочитал..
но я боюсь реакции ..

обычного человеческого прогматизма..

как могут чувства подчиняться прогматизму(

голова болит всё сильнее..

одиночество давит(( просто давит.. непрекращает..
в животе как будто что-то переворачивается на месте..
а теперь нужно придумать читателя.. кому б послать это..
няфке? или напостить в дневник?
или еще кому?
собственно больше вариантов нет.. ну кроме как оставить до
лучшего решения сдесь..

и не заглядывать в файл..
а потом отдать как есть или скопировать как есть..

хочется сесть на тромвай.. хочется лечь под тромвай..
а может просто поспать?
небо дождями ташнит..

бездвадцати пять ночи..

где взять силы? где.. их взять..
куда выгнать эту слабость? эту немощность..
эту аппатию..
депрессию..

ме нужен глоток свежего воздуха..
его нет..

как-то последняя фраза очень уж напоминает предсмертную записку..
кстати я слишкомчасто стал думать про суицид..
и в том посте надневниках который я удалил было про него..

хватит(

---

сегодня разговаривали в аське..
недоговорили..
и начался разговор с взаимной обиды-\ ну или я не знаю как это назвать..
и выявили кучу недопонимания.. опять обоюдного(
я стараюсь.. честно.. видимо этого мало.. или дело как раз в излишнем старании..

я думаю что мы не разговариваем практически на такие темы когда вдвоем, потомучто
знаем, что у нас есть эти недомолвки недопонимания и т.п.
это всё мешает.. точит наши отношения.. я так думаю по крайней мере обо всем об этом.
и зная мы боимся((
мы дети.. и не умеем решать то что ставит жизнь перед нами(
Боимся того что начнется этот неприятный разговор.. который еще неизвестно к чему приведет..
и хочется сделать вид что всё хорошо.. всё как обычно.. и просто побыть вдвоем.. ведь времени так мало( всегда..

мне кажется что мы сможем друг друга лучше понять если поживем какое-то время вместе..
на самом деле вместе. когда приходишь домой и знаешь что там тебя ждет она.. или ждешь её когда она придет с работы..
вот только как-то это малореализуемо( по крайней мере пока.. и дело не в деньгах..

а может поговорить с ней? нет, я опять не понимаю наверное.. наверно это невозможно из-за её матери..
я не знаю.. я не понимаю(.. я метаюсь у себя в голове.. мне кажутся куча вариантов равно возможными и равноневозможными одновременно..

и когда мы разговариваем.. явсе равно не могу мыслить ясно.. мысль всегда куда-то уходит.. и у нас не получается найти ответы на вопросы.. мне так кажется по крайней мере..

я все время пишу эту оговорку.. потому что сейчас я пишу одно.. а через час, уже под влиянием других эмоций я буду думать совсем другое.. и что из этого Я?.. я не знаю..


==заниматься софизмом всегда для меня было легче.. доказывать заранее вывинутый тезис, ведя нить рассуждений к этому.. а вот искать истину - это удел великих.. и я к ним не отношусь наверное(..
но разьве я не могу разобраться в себе? в нас..
я не пытаюсь ей доказать несбыточный тезис.. я хочу правды.. я не люблю ложь..
когда я в детстве лгл родителям.. мне было очень неприятно.. само осознание "я лгу дорогим мне людям"..

это конечно не значит что я сама честность( к чему я всё это говрю вообще( хаотичный поток мыслей который просо ведет куда-то.. не к истине уж точно..
и я боюсь что-то не то написать.. вдруг она прочитает..

предыдущий пост я закрыл именно потомучто боюсь, что она прочитает и подумает что я пишу его "картинно" для неё( наверное она так не подумает.. а еще более вероятно что я его утром удалю.. "на трезвую голову" так сказать.
я теряюсь сам в себе.. я ни в чем не уверен(

я хочу чобы мы были счастливы, няка. я тебя люблю.

---

грустно...

грустно(
скучаю т.

---

Нинавижу это ёбаный город!
город в котором живёт одно быдло!
НЕНАВИЖУ!
Хачу убить каждого!
Хочу пристрелить каждую сраную рожу которая ходит по нему!
хочу выдрать им всем глаза..
придушить собственными руками!
Хочу вырвать им всем глотки.. разорваь на куски язык!
Хочу сломать все ребра и выдарть их легкие с корннем!
НЕНАВИЖУ ВСЕХ!
Казлы..
Ненавижу этот мир.
ненавижу..
ненавижу!
ненавижу!!ненеавиижжжу! нинавижу!
Уроды, каждый.. поголовно.. поголовье! вот кто они! Животные! НЕНАВВИЖУ!
Убить всех нахрен!задушить прикончить порвть на мелкие куски.. на фарш и скормить свиньям!

ненавижу.. всё.. каждую часть этого города.. этой страны.. этого мира..

нимагу больше(

---

в списке ПЧ стоит цифра 4..
а ника там только 3..
а читает только 1..

---

нинавижу себя(
за то, что я есть, за то,чт я такой как есть, за свои мысли..
которым мало места в голове.. и которым самое место где-нибудь далеко-далеко, там где их ни кто не найдет.. но вместо этого они сдесь..

почему у меня взгляд на мир меняетсятак сильно от моего настроения?
иногда все хрошо а иногда всё плохо.. при чем без исключения так(
сюда пишу во втором случае..

я ей больно делаю( тем что.. да всем собою-\
"может быть лечь под трамвай?"(с)

молодой зеленый вторник - раскаленно ясный день.
но мы проснемся на другом берегу..(с)гроб

какое точное сокращение для группы...

как мне надоела эта жихнь в двух реальностях(
эти полосы ярко черного и грязно белого..

и мысли часто крутятся на месте вокруг какой-нибудь мысли..
например "написать заявление на работе.. дработать 2 положенные недели.. и потом.."
а потом простор для болной фантазии.. но в основном это нечто в духе "убить себя для общества"..
не физически..

интересно, о чем на самом деле дмали манахи-аскеты, уходившие в лес и живущие там в одиночестве?
"оооой, ооо, ангел устаал"(с)гроб
не пытайтесь найти смысл в этих цитатах.. это просто то, что играет..

я больше не знаю что писать, хотя столько внутри просит выхода((
только всё это не очень хорошее(



...прости меня.

---

а света все нет.. она привыкла ко мне( и не говорит со мной о том что у неё внутри( я читаю её дневник чтобы хоть как-то понять её.. и мне от этого всего больно-\ и от того что там написано больно-\ она расказывала мне свой сон.. он хаотичный, но я думаю, что любой сон это отражение внутрених переживаний... и я думаю что знаю что он значит, в свете её дневника( и мне опять больно.. именно потому что это касается её любви...

я так боюсь её потерять..
я боюсь оказаться ненужным ни кому.. уже окончательно..
знать что ни 1 человек в мире не хочет чтоб ты существовал..
какие бы красивые слова не говорили, но так оно и есть.
ни кто не станет особо переживать если меня вдруг не станет..
думаю, очень многие этого даже не заметят...
я знаю что я многих раздражаю.. тем что я не такой как они.. мне плевать на них.
собственно я и стараюсь быть не похожим на них чтоб они не общались лишний раз со мной.. мне это на самом деле не нужно.. потомучто от общения только раздражать они начинают меня ещё больше.
Меня бесят люди которые не то что не понимают сути многих вещей, но даже не пытаются сделать попытку.. даже более того, это считается зазорным..
как можно общаться с человеком, смотя только на его внешний образ? я не понимаю.. у каждого человека есть внутрений мир.. он может тебе нравится или не нравится, но он есть..

а еще на работе меня одна девушка(к слову сказать старше меня), какой-то нездоровый пвышеный интерес ко мне проявляет.. это выражается очень косвенно, но я это чувствую..
например ни кто со мной конкретно не здоровается. Нет ну бывает кнешна, но это происходит картинно. А тут лично мне здравствуй.. Она мне не нравится.. вообще-\ и как-то неприятно это вот такое излишнее внимание.. Я стараюсь отгородиться, показать ей что она меня не интересует, чтоб онане питала ни каких надежд, если кнешна всё это не плод моей больной фантазии. Но особо мои усилия не помогают пока. Видимо потому,что я взаимовежлив. Меня так приучили-\ В каком бы я "танке" не был, какая бы "броня в три наката" сверху не лежала, но я не могу не улыбнуться в ответ на улыбку(для примера).

а еще сдесь холодно-\ ночь уже..
вообще почти всегда пишу ночью..
и живу ночью.. и работать в ночь всегда легче..
ощущаю себя вампиром..

хм.. а еще сегодня играл в одну игру и тамоткопал у персонажа скилл, кторый дает 1 способность ночью. пассивно. И так радовался внутри) просто я долго выбирал между светлоухим эльфом и темнобровым..
Выбрал таки темного.. и как вижу не ошибся.. ради этого только стоило выбирать).. Скилл - апсолютная мелочь.. Видимо мне так мало нужно было для радости-\
мелочь,а приятно.. и когда эта капля приятного падает на изголодавшуюся почву, то может вырости даже букет роз.

кстати о букете.. приятно я ей всеж сделал.. правда всё равно делал всё сумбурно( тоесть придумывал т я долго.. а вот выбирал и покупал все быстро-\ в попыхах.. Наверное можно было и лучше..
И сказать не знал что( В голову лезла какая-то фигня-\ Да и собственно "к чему всё это" я и сам не понимаю... а может и понимаю-\ но мне тогда это не нравится..
все же я буду считать что дарл ей только чтоб сделать приятно) как минимум на 70% это правда.. а на 30% незнаю..
А реакция... немного сдержанная-\ может потому что на улице.., ..

спать наверное уже нужно.. руки замерзли..

спокойной ночи тебе, дневник.

@музыка: ти.... ши.... на....

---

я просто привык жить..
и сейчас не время что-то менять..


завтра постараюсь сделать ей что-нибудь приятное..
если получится..
и если получится себя заставить..
обещать себе смысла нет.. ио я для себя не автортетен чтобы перед собой держть слово..
да и чего себя бояться.. с собой всегда можно договориться..

не огонь, а вода..
!mossfire, -> wastewater


последняя на сегодня? наверное да..

---

хочется написать что-то..и писать нечего(

внутри колотит..но это я уже писал(
я даже не хочу знать почему((

и нет сил. даже показать ей све свои чувства..
а у неё как-то нет света в глазах опять..
или я его не вижу(