[Mossfire]

я опять не могу уснуть,
мне плохо, меня ташнит...
в глове.. ни чего хорошего..
ктому же она болит.. болит от усталости.. от сна хз когда..
может еще из-за чего..

я так устал..
устал от птосянных депрессий
когда просто.. ни с того ни с сего вспоминается только плохое..
когда в животе поднимается эта тошнота..
она не фзическая.. просто.. тошнота..
кога хочется кричать.. но кричать нечего.
и некому..
тотальное одиночество сжирает..
и я знаю что мне не с кем поговорить..
ненеакого обижаться за это.. никтон е виноват..
хочется ходить по улице одному... останавливаться простотак..
стоять.. смотреть..
эта слабость.. отсутствиия желания ко всему..
хочется убежать далеко-далеко, забиться в угол..
всем,даже себе, показать что мне никто не нужен..
что я один вполне справлюсь... со всем..
вот только в одиночестве я не протяну и дня..
как бы я себя не обманывал..

я не хочу ни куда завтра идти..
я знаю.. это чувство не пройдет до завтра..
от некоторых вещей становится легче..
легче переждать когда депрессия закончится..
потом все "нормализуется".. но рано или поздно начнется снова..

поводом может быть всё что угодно..
слуайная мысльв голове.. неприятное воспоминание,
какое-то неприятное действие со стороны..
обычно такие вещи просто игнорируются, переживаются..

но в этом случае..

как будто прошел и случайно задел край стола..
неприятно но терпимо.. и через 5 минут совсем забываешь об этом.
но если то место которым задел до этого очень сильно болело..
на нем синяк,мазоль, царапина..
тотт это задевание превращается в адскую боль которая стихает очень не скоро..

я хочу к няке.. чтоб она обняла меня.. поцеловала.. снова и снова..
погладила, положила голову на грудь.. прошептала люблю..
много раз..
много поуелуев.. много люблю..
погладила, прижала к себе..

слабость во всем(( внутри всё кричит и бьется, а снаружи полная
аппатия ко всему..
со стороны выгляжу как больной.. или какбудто у меня вселенское горе-\

а еще все раздражает.. каждая мелочь.. особенно люди..
то, какие они есть..

хочется сжаться в маленький комок..

я даже не могу писать((

я не знаю что дальше писать..

потомучто сказать то я ни чего не хотел.. я допридумываю эти фразы..
чтоб хоть что-то было..
чтоб хоть что-то делать..

я не знаю кому я это всё пишу.. но я разговаиваю с вымышленым
читателем..
я очень хочу чтоб кто-нибудь это прочитал..
но я боюсь реакции ..

обычного человеческого прогматизма..

как могут чувства подчиняться прогматизму(

голова болит всё сильнее..

одиночество давит(( просто давит.. непрекращает..
в животе как будто что-то переворачивается на месте..
а теперь нужно придумать читателя.. кому б послать это..
няфке? или напостить в дневник?
или еще кому?
собственно больше вариантов нет.. ну кроме как оставить до
лучшего решения сдесь..

и не заглядывать в файл..
а потом отдать как есть или скопировать как есть..

хочется сесть на тромвай.. хочется лечь под тромвай..
а может просто поспать?
небо дождями ташнит..

бездвадцати пять ночи..

где взять силы? где.. их взять..
куда выгнать эту слабость? эту немощность..
эту аппатию..
депрессию..

ме нужен глоток свежего воздуха..
его нет..

как-то последняя фраза очень уж напоминает предсмертную записку..
кстати я слишкомчасто стал думать про суицид..
и в том посте надневниках который я удалил было про него..

хватит(