хочется написать что-то сильное и эмоциональное, а получается херня.

далее херня:
URL
15:29 

.edited by mossfire
Опять???

11:44 

.edited by mossfire
O'K (-

22:14 

.edited by mossfire
сдал тки. Диплом Интернет-Университета Информационных Технологий: Администрирование сетей на платформе MS Windows Server
1С 8.0, u r next!

и мист1 прошел. все концовки посмрел.

16:38 

.edited by mossfire
чт долго не писал сюда..

учу 1с 7.7.. не такая уж и херня.. ну да, приходится знать бухгалтерию.. но с моими мозгами пытаца понять что-то более крутое думаю не имеет смысла. Да и это дело всегда пользуется популярностью.
Сегодня читаю ман.. смотрю, херня какая-то написана.. т.е. работать-то оно работает.. но как-то ненаглядно.. не понятно почему юзают 1 и 2 вместо 1 и 0 как логиичней.. весь мозг сломал.. ну и ессно оказался прав я) хтя в то, что код можно сократить я оказался не прав( Но зато ведь понимаю что откуда ростёт.. уже хрошо.. сколько я не кодил уже.. И встроеный язык 1с мне больше нравится нежли паскаль=\ какой-то он всетки древний.. даж с ООПшной примочкой..

кстати об ООП.. я думал я в етом ничо не понимаю.. а оказалось я давно уже всё понял.. собсна понимать т нечего.. А пробка в написании игры "лужа, аквариум, жизнь или как там её" была в другом.. да и собсна нужно было просто время и желание..
Так нехватало поддержки-\ понимая..
Хтя и сейчас не изменилось ничо.. наерна прост материал проще и мозг не задействуется на столько сильно. Сетки думать тяжело.. но нужно.
В конце концов ет единственный шанс культурных денег заработать в будущем. А пока нужно найти какую-нить хть работу и опыт-опыт-опыт.
Главна без дела не сидеть.

уважаемые читатели.. у кого есть работа, гоните её на меня)

18:02 

lock Доступ к записи ограничен

.edited by mossfire
для себя
чтоб не забыть

URL
17:22 

lock Доступ к записи ограничен

.edited by mossfire
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:40 

lock Доступ к записи ограничен

.edited by mossfire
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:48 

.edited by mossfire
устал.. даж френдлент нет сил прочесть..

хочу лапши.. китайской такой лапши.. не ипонской, а китайской.. у них много разной лапши.. вот какую-нибудь эдакую я и хочу.
и чонить такое мясо-тестовое аля чебурма или шаурмек..

18:02 

бнх

.edited by mossfire
впечатлительный ты какой..
стоит посмореть что-то и всё.. зацепило насмерть-\
уходи туча! (-

хрошо еще не начал бегать с световой саблей после звездных воин... (;

@музыка: шум, но лучше..

@настроение: общаюсь с гансом аспергером на личные темы.. (;

16:18 

ремонт

.edited by mossfire
мы начали ремонт. Окончательно и бесповоротно.
Нихрена толком не подготовились блин=\ терь нужно сображать всё очень быстро. И главна чтоб денег хватило.. дни рождения в етом же месяце блин-\ и сумку мне хотели.. и тапки. И пылесос нужно уже покупать ибо халява кончится...

Сегодня оторвали кафель в ванной(собсна там и делаем ремонт).. костик умер пока вытаскивал лёгенькие мешочки.. но хрошо, что хватило их ваще. И мегареспект фирме IKEA (- они делают гениальные по удобности и функциональности сумки. если б не она, я б наерна еще таскал и таскал сейчас..
Хтя есть сетки свой шарм в физической работе.. кда устал, еда особенно вкусная.. ) хтя натька и так мне вкусную еду сегодня сготовила(- мм..
сижу сейчас помытый и отпиваюсь зеленым чаем. Завтра тож напряженный день буит. прям с утра над буит начать бегать.. Хтя ет даж и лучше.. если вошел в ритм постоянного экшна, то из него лучше не выходить... Это как бег на длинные дистанции.. стоит только расслабиться, сделать пару шагов и всё.. больше ты не сможешь пробежать.. не сможешь работать в том же темпе.. стаерские дистанции ет всетки психологическая борба. И огромный респект моему тренеру за эту фразу "нет слова немогу, есть слово НАДО".. иногда(да что скрывать, часто) в жизни нужно действовать через это самое немогу.. просто взять и сделать. Жаль, что у меня не так часто получается ето... заряда нехватает.. Да и еще сложность в том, что нужно решить то, что нужно сделать.. а организм рад стараться.. мыкается туда-сюда а в ето время отлынивает от экшна. Всегда завидовал людям, которые в любой ситуации чувствуют себя абсолютно уверенно. Всегда знают что сказать и что сделать. Я же более-менее уверен только тогда, когда накопил достаточно опыта.. Короче меня нельзя ставить капитаном корабля или генералом армии. Не умею я принятьв боевых условиях, в неожиданной стуации, очень быстро принять решение. И те мприятнее знать, что делаешь всё правильно.. правильно согласно своим представлениям о действительности. И пусть не получилось что-то, всё равно действовал-то правильно.. и неудача - это только дополнительная информация или нефарт. Но удача, как известно, переменчива.. и делая всё с наиболее выгодными шансами, наиболее выгодно в результате и получится. Однако, не всё так просто..
уф.. потом передодумаю мысль.. а пока пусть так буит.. raw material.

зы: чо ш с дипломом делать-то?

16:54 

.edited by mossfire
на работе накатила ностальгия..
парализ-эксплоужен-фс, как много в етом звуке.. сетки, досттаочно много ощущений связано с етим периодом моего.. м.. децтва. Мне кажется, куда лучше так его порвести, нежли синячить по подъездам с помятым в междудворных боях лицом и порваной в них же одежде.
утром так много хтел сюда написать а лень было, а сейчас все мысли протерял(

18:08 

.edited by mossfire
всетки состояние усталости и невыспаности сильно меняет мироощущение. сегодня шел домой и прям.. прям ненавидел всё живое.. всех и каждого, кто смотрит на меня.. пит-босс наш сегодня выглядел особенно толстым.. особенно сильно нихренанеделающим и получающим бабло не понятно за что.
3 раза напоминали ему проставить смены нам.. если сегодня не буит стоять, пне плевать ваще что он там забыл..
И сон приснился.. как я умер. Сначала меня сюбила машина.. не помню почему, но как-то тоже не случайно.. и я очнулся в палате.. и понял, что я жив.. в палате никого небыло.. и в мозгу такая мысль появилась: нельзя терять ни минуты, иначе кто-нибудь войдёт и помешает.. я быстров стаю с кровати, разбегаюсь и прыгаю в окно пробивая его собой. Вот так вот..А потом, утром(когда проснулся, тогда и утро) надя была такая нежная.. так приятно было её обнимать.. касаться.. я растворился вэтом ощущении.. конечно, я еще на половину спал.. я подушечки пальцев джека.. до сих пор спать хочется.. И.. прсонулс яот ощущения полной бесполезности.. лень внутри меня прям физически давила.. встал, в каком -то тумане полазил в инете, сварил лапши и поперся на работу. Как-то хреново на душе.. ощущаю сбея бесполезным. И снова и снова возникает вопрос что должен делать человек, и, самое главное, почему он должен делать это.. переступать через себя, куда-то гнать себя а "где я в этом потоке?"(с) Почему так? и как-то обидно, что я человек-\ А еще обидно, что другие не понимают, на сколько они несчастны.. И правит миром пустота..
А потом я фантазировал.. летал по комнате и касался.. раздевал.. дышал.. обнимал.. Мир фантазий куда приятнее, чем жить и работать-\ Но даже если я захочу, я не смогу там остаться насвегда.. В общем и целом это просто демагогия всё.. Просто немощнось и лень.. и усталость=\ хочется спать..
А еще я хочу куда-нибудь сходить.. не знаю куда.. в кино хотябы.. или в кафе.. или еще куда.. Подышать ночным прохладным воздухом.. Ане шлёпать по грязным тропинкам чувствую пробирающийся под одежду холод. Даже говорю какими-то штампами..=\ ни чего своего.
конец тупого ничегонезначащего потока сознания. ом мане падме.. амэн.

21:02 

.edited by mossfire
очередное произведение пелевина, прочитанное мной, родило в душе какую-то тяжесть. Знаете, читал просто как легкую литературу.. виимо, мысли как-то устали вариться в голове и разгадки "кода пелевина"(с)(рецензент шлема ужаса) уже не получаются..

а еще очень хочется спать, а совсем не работать..

10:22 

.edited by mossfire
проспал до 12.. ессно ничо не успел.


сон: мы с надей около какого-то большого окна. к окну ведет какой-то скат.. там вода.. бежит наружу.. и можно выпасть. А можно не выпасmт, если стоять твердо. Там кто-то третий.. не помню кто, но кто-то мужского пола. он туда спокойно прыгает.. и возвращается.. ощущение книг.. Мы о чем-то разговариваем, и потом надя чуть не падает туда.

потом, я опаздываю куда-то.. я король и я обязан быть там.. а время УЖЕ больше.. и хоть и рядом, но всёравно хрен успеешь. мне нужно одеться и выйти.. я говорю наде, чтоб она помогала.. и мы начинаем искать всё и собирать меня лихорадочно.. какая-то соответствующая одежда.. и представляю, как там все переглядываются и охают "как это возможно вообще!". Я вроди как не настоящий король,а просто должен сегодня выполнить его функцию.. "давай, помогай мне, ты в этом больше меня понимаешь"(с)

снова кровь носом-\ РРР! =\

09:49 

24 марта))

.edited by mossfire
сегодняшний вечер нужно обязательно запротоколировать.. пусть все знают, какой я идиот. Это ж нада ж. Это ж до какй степени я люблю себя насиловать, что уже вот так вот делаю?... -\ весь день вообще сегодня находился в каком-то потеряном состоянии.. нет, не так.. в состоянии, в котором на голову что-то сильно давит.. даж не физически а как-то... затрудняет восприятие. Ну понятно дело, болезнь - она такая.хоть мне и лучше стало.. но всё равно я еще не совсем здоров.. ну имеется ввиду, естественно, здоровье моего бренного тела, а не моего бренного мозхга.

Шел я домой с полной уверенностью, что Надя дома..точнее не шел, а волокся.. И так приятно было думать о том, как я приду,а она меня обнимет.. Тихо подошел к двери, чтоб как можно дольше она не догадалась.. открыл дверь.. в квартире темно и совершенно понятно, что никого нет. Грустный, расстроенный и дезориентированный прохожу, раздеваюсь.. нахожу эту записку на клаве.. и ваще уже ни чего не понимаю. почему? зачем? за что? куда ушла? почему ничо не сказала? Что я такого сделал? Звоню.. телефон не отвечает.. в мозгу начинают рисоваться ужасные картины.. то, другое, третье.. ненавижу всё.. всех.. себя.. мучаюсь от бессилия.. от того, что ни чегон е могу сделать.. мне кажется, что это какая-то проверка.. какая нахрен проверка? на что? почему? просто сижу.. стою.. хожу, лежу, смотрю в потолок, в стену и жду, когда же она придёт.. вздрагиваю от каждого лифта, который проезжает вверх или вниз.. Ни хрена не могу понять.. Фотки на фотике.. что они значат? сделаны примерно в 9 часов.. специально чтоли? Где-то внутри беззвучно стону и так же беззвучно жалею себя, пытаюсь найти какие-то логические объяснения.. или придумать, что же делать.. картинки сменяются одна за одной, повторяются.. хочется уехать, уйти, убежать от этого отвратительного чувства.. И пустота комнаты так сильно давит со всех сторон.. и врожди всё вокруг родное.. все вещи же за меня.. а всё равно отвратительно.. самого главного-то нет-\ через два часа не выдерживаю, собираюсь с целью походить по улице.. подышать воздухом и хоть как-то развеяться.. ночь, всетки, моя подруга с детства. И тут. спустя столько времени, когда я уже оделся и стою в дверях, до меня доходит! работа.. телефон сдала.. всё логично.. всё просто.. И тут меня прорывает...
<...>
Потом всетки иду на улицу.. пахнет так приятно ночным дождем.. И столько хочется сказать.. естественно я сейчас не всё вспомню..
Иду по улице.. просто вперед.. изрека думаю, какую-бы пользу и прогулки выжать.. Сожалею о том. что нет под рукой клавиатуры, чтоб записать все свои мысли.. например о том, что тот человек, который пишет всё это и тот, который живет в этой квартире - это один и тот же человек.. и что в этих двух образах(или как это назвать) разного? И вспоминается, как мы ходили осенью.. так хочется снова гулять ночами... Вспоминаю про диктофон на мабиле, пытаюсь использовать слово техники.. получается хреново.. мысли запинаются об рот, все слова теряются и сосредотачиваешься уже не на том, ЧТО хочешь сказать, а на том, как бы так использовать для этого речевой аппарат. В общем единственная оставшаяся запись - подтверждение того, что толку от этого крайне мало.. куда лучше развивать память.. О чем дальше думал - не помню.
Купил 4 пончика.. кторые оказались даж с голодухи неочень чтобы уж очень.=\ и поволокся обратно.. купил вареников, есть сетки хтелось, а дома по информации из моей головы, которая(иняормация) там непонятно откуда появилась(снова. у меня в глове живет фашист, который шлет мне дезы)дома есь было нечего. В магазине мне опять как-то не поперло и.. но вареники я купил. Пришел домой уже жутко уставший, хтя воздух должен был придать сил. Наерна, в небольших колличествах оно полезно... а так - уже не очень.
И на готовку тож сил не осталось.. завтра проснусь, чонить наваяю.. а сейчас.. устал.. и хочется пииить..

13:19 

.edited by mossfire
сеголня снилась война.. при чемотчетливо понимаю, что снилась она утром..м.. днём..
там были люди с школыюю при чем класса до 3 кторых я знал.. один был с сестрой(у него есть сестра?)
При чем война была.. вроди была, но не ощущалась.. мы занимались разгрузкой каких-то машин с оружием.. и я не понимал, правильно ли я всё делаю.. все вокруг делали всё так, будто ето само собой разумеющееся..
Более опытные(откуда?) были на рубеже.. а мы вот возили.. и потом на маршрутке ехали.. на 34 или 35..
кто-то мне говорил, что аванс буит плохой из-за всего этого..
потом мы куда-то лезли..
ах да.. было лето.. куча зелени. виимо, поетому на нас напали. война была какая-то не крупная.. но около города.. нашего(виимо), ибо один из тех кто учился со мной до 2 класса, жил прям там с матерью.. кторую я никогда не виил. в своём домике.. небольшом, но аккуратном. Снаружи я его не помню, только внутри.
Дк вот.. лези мы куда-то.. чрез проём в чем-то каменом. на высоте примерно второго етажа.. там были видны деревья и кто-то бегал.. те, кто был со мной стреляли туда.. я тож вроди стрелял.. нас было трое кажется. мы попадали в тех, кто там бьегал.. взмывались красные фонтаны.. вероятно, от воды.. от луж.. Время было недавно после дождя.. Птом мы спустилдись туда и стали ходить и скать..
весь сон я как-то пытался так поменьше таскать, пменьше святица вообще, чтоб не послали на передовую.. в общем крайне малодушно себя вёл. Ну, виимо, я такой вот человек.. не патриотичный аще. А, собсна, почему должен быть патриотизм? страна наша подкинула нам войну. война - это акт обеих сторон. А кто лучше, кто хуже - понятия оносительные. и в общем и целом люди страдают одинаково. Почему я должен с радостью на душе стрелять в кого-то? Это ОНИ устроили войну, а страдаем МЫ. Мы - те, кто воюет. Мы такие же люди, как и те, кто против нас. И меня вот это давит, что я сделать ни чего не могу с этим. Не буишь воевать - расстреляют прям тут. И приходится быть пешкой в чьих-то руках.. В руках, которые даж могут забыть о существовании вас.. а о существовании конкретно меня даже не подозревают.

ЗЫ:над сказать, что раньше у меня во снах\фантазиях была частой тема глобального катаклизма.. Бункер, подполье.. перебежки за кусочек еды или воды..
Дк вот, этот сон был совсем другим. Хм.. дк это же очевидно.. тогда почему я об етом вспомнил?

15:27 

.edited by mossfire
мой организм опять заболел.. на пустом месте-\ как он меня задалбал-\ ни с того ни с сего... РРР=\ даже 38+ уже не радует.. как-то грустно и тягостно дома сидеть одному..((

09:59 

.edited by mossfire
задумал я таки снести висту и воткнуть ХР. слил зверсд сборку (лень собирать и настраивать всё ссамому, да и юзеринтерфейсы там вкручены какие-то.. что облегчит переход).
птом навтыкаю всякого полезного..
птом воткну делфи и.. пора уже за программинг брацца.

ps^ hire7.net чтоб не забыть.

11:31 

.edited by mossfire
пишу неизвестно зачем.. ведь всё можно раскидать по полкам в голове.. только это так трудно сделать=\
жизнь лишь иллюзия выбора, а на самом деле мы делаем лишь то, что даёт нам эта самая жизнь..
нам только кажется, что мы к чему-то стремимся и чего-то добиваемся, а на самом деле у нас получается только то, что в данной ситуации могло получиться.. и сколько ни пытайся, выше этого не прыгнуть.. даже сами эти попытки запрограммированы.. если я родился таким, какой я есть, я ни когда не стану циничным быдлом, пробивающим кирпичи головой. А он не станет мной.. Я не смогу стать другого пола, другой национальности.. свою внешность никуда не дену.. и так далее..
И меня всю жизнь бесит эта несправедливость.. то, что я хочу одного, а жизнь мне подкидывает то, что ей заблагорассудится.. Честно говоря, очень часто не хочется просто так жить. -\ в такой жизни.. другой нет? Кто сказал? Может, каждый в этой жизни лишь идёт на компромисс и остаётся в этом отвратительно сделанном мире..
бог - гениальный творец? бог - мудак. Потому, что КАЖДЫЙ, кто живет здесь, мучается.. и лишьнекоторое количество времени счастлив.. И чтоб жить, нужно влазить в какие-то правила, ограничивать себя, думать что говоришь, сдерживать свои желания, чтоб возможности им соответствовали. а я ЛЕТАТЬ хочу! Дайте мне крылья! Кто умеет летать? Да ни кто. Подпорки и деревянные тряпки для полетов.. ха.. на пароплане я смогу взмахнуть крыльями? Вот только это явный пример.. а подобного тысячи.. подобное случается каждый день.. с тобой. со мной.. с нами.. с ними.. со всеми! И это ужасно.. Ужасно, что кажется, будто от тебя что-то зависит, а на самом деле жищнь лишь рефлексия на независящие от нас события. Переступания через себя, которые оправдываются достижением цели, которую мы заранее придумали с расчетом возможных ресурсов данной конкретной жизни. Хочу быть сыном невтяного магната. Хочу иметь черную кожу. хочу китайсий разре глаз.. просто потому, что хочу... У вас нет? У вас ееесть.. есть возможность изменить цвет моей кожи? и сколько это стоит? Простите, сколько? 12 лет беспрерывной работы для достижения сиюминутного желания? И так каждое? можно в долг? запишите на мой счёт.. за меня отдадут другие.. пусть они живут в мой долг..
Именно поэтому я вседа бежал внутрь себя.. в свои фантазии.. в свои мечты.. Но даже это невозможно вечно-\ Сознание цепляется за.. за то немногое, что у меня есть.. и всё так шатко.. так может развалиться или измениться буквально завтра.. или послезавтра.. А ведь этого самого послезавтра может и не наступить.. ужас.. зачем я надел его на себя? Зачем ты, бог, надел на меня этот мир?

@музыка: >>> Used the - sumetimes i just go for it

16:36 

шлем ужаса

.edited by mossfire
"шлем ужаса" В.О.Пелевина.
Ге ни аль но. Весь чапаев вместе с его пустотой в небольшом рассказе. Читая этот рассказ, понимаешь, что ты на самом деле взял этот шлем ужаса и надеваешь его на себя.. сам.. при чем этот шлем ужаса существует только внутри этого самого расссказа.. и в то же время ты сам его создаешь в себе и сам его надеваешь на себя.. И становится действительно страшно.
каждый персонаж(читай часть) шлема ужаса имеет свой шлем ужаса и сам на себя его надевает и в то же время ты его надеваешь.. каждый из этих шлемов.. а потом смотришь на себя в зеркало Тарковского и не можешь понять,как этот шлем оказался на тебе.. и самое страшное, что его уже не снять(!) понимаете, не снять этот шлем никогда, потому, что его и нет вовсе!!!!!
Очень красивая работа.. очень.. техничная.. очень.. страшная.. очень.. сюрреалистичная.. и..
"простая, как сама жизнь"(с)

Mossfire's StreifLine

главная